Le grand délire des histoires sans fin!

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de de ses fesses pour atterir sur

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au

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c'est du délir complet votre histoire!! mais mintenant c'est la mienne ossi ^_^

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils! Puis dans un éclair de feu volé a harry potter et

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils! Puis dans un éclair de feu volé a harry potter et (merci de cette conjonction de coordination tres utile ) il trébucha sur une peau de banane déposée par les banisseurs pour piéger Sin.

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils! Puis dans un éclair de feu volé a harry potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les banisseurs pour piéger Sin.So(udain sous les yeux ébaï(jesaispas comment ça s'écrit!)de nos héros,<<n'oubliez pas cette virgule)

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils! Puis dans un éclair de feu volé a harry potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les banisseurs pour piéger Sin.Soudain sous les yeux ébaï de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva.

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils! Puis dans un éclair de feu volé a harry potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les banisseurs pour piéger Sin.Soudain sous les yeux ébaï de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils! Puis dans un éclair de feu volé a harry potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les banisseurs pour piéger Sin.Soudain sous les yeux ébaï de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'enomre sur le dos... un bazzoka, qu'ele pointa sur les heros !

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée a bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus a tete de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des soeurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouze. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tete au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs anti-pelliculaires au citron vert noiratre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils! Puis dans un éclair de feu volé a harry potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les banisseurs pour piéger Sin.Soudain sous les yeux ébaï de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'enomre sur le dos... un bazzoka, qu'ele pointa sur les heros ! Mort de peur,

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée à bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus à tête de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des sœurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouse. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tête au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie Thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de Spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie Thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs antipelliculaires au citron vert noirâtre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterrir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils ! Puis dans un éclair de feu volé a Harry Potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les bannisseurs pour piéger Sin Soudain sous les yeux ébahi de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'énorme sur le dos... un bazooka, qu'elle pointa sur les héros ! Mort de peur, elle colla

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée à bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus à tête de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des sœurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouse. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tête au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie Thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de Spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie Thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs antipelliculaires au citron vert noirâtre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterrir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils ! Puis dans un éclair de feu volé a Harry Potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les bannisseurs pour piéger Sin Soudain sous les yeux ébahi de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'énorme sur le dos... un bazooka, qu'elle pointa sur les héros ! Mort de peur, elle colla du scotch

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée à bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus à tête de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des sœurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouse. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tête au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie Thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de Spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie Thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs antipelliculaires au citron vert noirâtre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterrir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils ! Puis dans un éclair de feu volé a Harry Potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les bannisseurs pour piéger Sin Soudain sous les yeux ébahi de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'énorme sur le dos... un bazooka, qu'elle pointa sur les héros ! Mort de peur, elle colla du scotch quadruple face

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée à bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus à tête de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des sœurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouse. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tête au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie Thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de Spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie Thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs antipelliculaires au citron vert noirâtre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterrir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils ! Puis dans un éclair de feu volé a Harry Potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les bannisseurs pour piéger Sin Soudain sous les yeux ébahi de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'énorme sur le dos... un bazooka, qu'elle pointa sur les héros ! Mort de peur, elle colla du scotch quadruple face (et oui, la mouche menace les heros mais elle a peur XD) sur le mur et y deposer une petite bombe

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée à bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus à tête de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des sœurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouse. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tête au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie Thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de Spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie Thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs antipelliculaires au citron vert noirâtre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterrir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils ! Puis dans un éclair de feu volé a Harry Potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les bannisseurs pour piéger Sin Soudain sous les yeux ébahi de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'énorme sur le dos... un bazooka, qu'elle pointa sur les héros ! Mort de peur, elle colla du scotch quadruple face (et oui, la mouche menace les heros mais elle a peur XD) sur le mur et y deposer une petite bombe puante

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée à bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus à tête de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des sœurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouse. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tête au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie Thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de Spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie Thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs antipelliculaires au citron vert noirâtre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterrir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils ! Puis dans un éclair de feu volé a Harry Potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les bannisseurs pour piéger Sin Soudain sous les yeux ébahi de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'énorme sur le dos... un bazooka, qu'elle pointa sur les héros ! Mort de peur, elle colla du scotch quadruple face (et oui, la mouche menace les heros mais elle a peur XD) sur le mur et y deposer une petite bombe puante des abysses

Sortir les poubelles le samedi a pour habitude d'avoir l'air stupide, mais malgré tout il faut toujours s'y coller parce que si tu le fais pas t'auras la goufa surgelée à bouffer devant la télé sur M6 ou ya la trilogie du lundi. Pourtant, on le fait car c'est plus utile que le dimanche midi. La salade pourrie nargue les taupes et les abeilles en guise de démonstration musculaire. Du coup, on remplace les chiens par des monstres velus à tête de moustique équatorial qui piquent les fesses bien rondes des sœurs Halliwell avec leur face de sorcières couleur citrouille. Et donc, la grand-mère sortit la tapette et la pédale à poil de chats de JP Gaultier, la moto-mouth est tombé en soixante seconde chrono d'une apoplexie zygomatique ravageuse pestiférée bousillée et tout ce qui va avec Kamel Wali "bi", qui comme toujours a faim de bouse. Jamel dansait le French Cancan enflammé avec des poubelles de "mini" mathy sur un aspirateur tout pété à droite rescotché en vrac afin de laisser passer les chélicérates déshydratés transgéniques. Puis, sous la table, une miette, s'est faufilée entre les jambes d'un ET rouge quand soudain une mouche du lundi se prit la table basse ce qui provoqua un accident avec la miette qui est ivre de bon matin. Bien sûr, le petit canard arriva tout nu à vélo, lorsque tout à coup, Joey Jordison, sur son morceau de batterie de cuisine, huila un clown, qui, dès que Corey Taylor attaquait le sapin, pensait vraiment mordre le canard sans tête au pied. Le clown, le canard, le lapin de feu, mamie Thérèse et nova, regardèrent un trou et tombèrent comme dans le film de Spielberg, bref c'était la fin pour eux mais heureusement un mammouth, un cochonmouth, une vachemouth, un chevalmouth et Pierre Palmademouth passaient justement par là pour sortir la poubellemouth puante à 1 km de chez eux, car ils vivaient de légumes bleus et de viande de lombric fumée, ils sauvèrent la grenouille à six pattes postérieures et trois pattes bolognaises et le lapin de feu doux qui sans le savoir s'était lamentablement épilé la jambe droite. Un ivrogne, suivi de mamie Thérèse la soularde qui sous son chapeau rempli de patchs antipelliculaires au citron vert noirâtre, rongeait soudain les câbles de la télé, se roula dans la gadoue. Il entra dans une rage démoniaque inexorable et jeta un piquant sur le pingouin prout. Il sauta du haut de ses fesses pour atterrir sur le ciboulet et rebondir jusqu'au bout de ses orteils ! Puis dans un éclair de feu volé a Harry Potter et il trébucha sur une peau de banane déposée par les bannisseurs pour piéger Sin Soudain sous les yeux ébahi de nos héros, qui touchaient d'ailleurs presque le parterre, une mouche arriva. Elle était verte et rose avec les yeux orange et elle avait quelque chose d'énorme sur le dos... un bazooka, qu'elle pointa sur les héros ! Mort de peur, elle colla du scotch quadruple face (et oui, la mouche menace les heros mais elle a peur XD) sur le mur et y deposer une petite bombe puante des abysses crépusculaires